EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, tag godt imod...
Maz Jobrani!
Hvad så, D.C.?
Kennedy Center, hvordan går det?
♪ Fight the power ♪
Hold da op, det er fantastisk.
Public Enemy havde nok ikke tænkt sig persisk dans til "Fight the Power".
Det her er en drøm, som er gået i opfyldelse.
Jeg har villet optage et show i Washington D.C. i de 20 år
jeg har lavet standup.
Jeg sværger. Og nu sker det. Jeg er vildt glad.
Det er fedt. Jeg elsker D.C.s mangfoldighed.
Jeg vil gerne vide, hvem publikum er.
Hvor er mine immigranter?
Immigranter, klap. Lad mig høre jer.
Ja, mit folk!
Immigranter.
Lad mig høre ikke-immigranterne.
I har været her i generationer.
Ja!
Tak, fordi I kom, hvide mennesker.
Nu er det officielt. Tak.
Hvad hedder du, hvide mand lige der?
- Ed. - Ed! Tak, Ed.
Tak. Ed fik tilladelsen, vi kom.
Jeg er også immigrant, født i Iran, opvokset i Amerika.
Hvor er mine iranere? Giv lyd.
Ja.
Ed, jeg vidste, de var her, for det indgår i atomaftalen.
De skal komme. Ja.
Tak, fordi I kom, iranere.
Hvor er araberne?
Sådan får man fat i arabere.
Man siger... Så melder de sig.
Det er de nødt til.
Jeg kunne godt arbejde for immigrationen. Jeg ville finde arabere hele dagen.
Jeg ville narre dem. "Tag væsker og computere ud og...
Lige her. Fem. Jeg har fem.
Jeg har fem."
Hvilken slags arabere er I?
- Syrere. - Tak, Syrien, fordi I kom.
Ja! Tak! Ja!
Syrere er velkomne her. I er velkomne. Vi elsker jer.
Vi elsker jer. Nemlig.
Sådan er vi.
Tak.
Det er fantastisk. Er her nogen indere?
Ja! Hvor ser I godt ud.
Jeg elsker også jer.
Jeg har giftet mig med en af jer.
Ja!
Der er en milliard af jer, så sandsynligheden var stor.
En af dem eller en kineser.
Er der nogen kinesere til stede?
Tak, kinesiske dame!
I må tage jer sammen. Inderne er i flertal,
så måske skulle I se at...
- Hvad hedder du? - Stephanie.
Stephanie. Et meget kinesisk navn.
Stephanie. Et meget etnisk navn.
Hvor kommer folk ellers fra?
Hvor?
- Pakistan! - Vent lidt.
Pakistan, ikke råbe. Slap af.
Mand, altså!
Har du ikke set nyheder?
Pakistan!
- Hvad? - Aserbajdsjan!
- Aserbajdsjan. Og hvad sagde du? - El Salvador.
El Salvador, Aserbajdsjan. Giv dem en hånd.
Netflix er international nu, så vi fortsætter, til alle lande er nævnt.
Jeg spurgte om det, for jeg har en pointe.
Folk fra hele verden kommer til Amerika. Vi er immigranter og elsker Amerika.
Vi kommer, og vi elsker Amerika. Ikke?
Det skal folk vide. Mange er imod immigranter.
Folk skal vide, vi elsker landet. Vi kommer af en grund og bidrager.
Vi bidrager til Amerika på mange måder, ikke?
Vi bidrager...
erhvervsmæssigt og intellektuelt.
Også kulturelt.
Jeg skal til at bidrage kulturelt.
Er I klar? Jeg vil lære jer noget iransk, vi gør.
I må få det og bruge det.
Ed, hvis du synger en sang og går i stå, vil jeg lære dig at slippe godt fra det.
Hvis du glemmer teksten, skal du bare...
Det er iransk. Sådan klarer du enhver sang, Ed.
Ligesom "Fight the Power". Jeg kunne ikke teksten...
♪ Fight the power... ♪
"Lai-la-lai" virker! Hver gang.
Hvis du synger "Lille Peter Edderkop" og går i stå, så syng:
♪ Lille Peter Edderkop Kravled' op ad muren... ♪
Sådan!
Med "lai-la-lai" løser man problemet.
Hvis jeg synger nationalsangen ved en baseballkamp, ved I, når den er gal.
Jeg ville stå ved en Washington Nationals-kamp.
♪ Oh, say can you see♪
♪ And the home of the brave ♪
Ja. Nemlig.
Sådan ville jeg synge nationalmelodien.
Og så bliver jeg deporteret.
Hold da op.
Apropos deporteret, så er Trump præsident og...
Jeg ved det. Jeg kan stadig ikke tro det.
Hver gang jeg ser ham tale,
forventer jeg, han siger: "Live fra New York: Saturday Night!"
Man ville tænke: "Det er verdens længste sketch."
Jeg ved, nogle af jer måske stemte på ham.
Nogle immigranter stemte på Trump,
fordi de ønskede færre skatter, men de fik færre slægtninge.
Ja. Den slags sker.
Da indrejseforbud for muslimer blev nævnt,
spurgte folk, om jeg frygtede det.
Jeg frygtede det ikke personligt, for jeg er ikke specielt religiøs.
Jeg er født i Iran, men er ikke religiøs.
Jeg er ikke rigtig muslim. Jeg er nærmere muslimisk.
Så muslimsk er jeg:
Jeg kunne spille muslim i en film og virke troværdig.
Man ville se mig på lærredet.
"Allah Akbar!"
"Han er vel nok god. Se."
"Han taler sproget. Nøj."
"Han taler flydende muslimisk."
Men jeg er ikke særligt religiøs.
En sand muslim faster under ramadanen. Det gør jeg ikke.
Jeg må ikke nyde alkohol, men det gør jeg.
Jeg skulle bede fem gange om dagen. Jeg beder ikke.
Jeg beder kun, hvis der er ved at ske en ulykke.
Så siger jeg: "Jesus...!"
Ja.
Det er den forkerte gud!
Jeg siger: "Jesus...", fordi det går hurtigere.
"Åh, Muhammed!" tager for lang tid.
Det tager for lang tid.
Hvis man siger: "Åh, Muhammed",
sker ulykken, og man ender i ambulancen.
"'Jesus' havde været bedre."
Er I med? Jeg siger det bare.
Jeg siger det bare.
Personligt bekymrede indrejseforbuddet mig ikke,
men min fætter Majid er på røven.
Han er en sand muslim, beder fem gange daglig
og faster under ramadanen. Han skal altså ud.
Det siger Trump.
Jeg elsker ham, men han skal ud.
Hvis FBI kommer hjem til mig
og spørger: "Er her muslimer?" "Ja, Majid."
Jeg vil ikke lyve for FBI.
Det var faktisk sørgeligt.
Jeg er iraner, og min kone er inder,
så vores børn er farvede.
Da Trump vandt, kom min seksårige datter.
Hun var bange. "Far, skal jeg deporteres?"
"Nej, du bliver ikke deporteret.
Du er født her. Du skal ikke deporteres.
Men fætter Majid må rejse.
Du må hellere sige farvel."
Som komiker har det været svært at følge med Trump.
For han fyrer så meget lort af.
Det har virkelig været svært.
Måske kan I huske et pressemøde for nylig.
Jeg så det, og jeg fik ondt af ham, for han holdt pressemøde,
og helt uden grund gav han nogle oplysninger.
Ingen spurgte, men han sagde bare: "Alle skal vide,
at jeg vandt valget med flest valgmandsstemmer
siden Ronald Reagan."
Journalisten sagde: "Faktisk fik Barack Obama flere valgmandsstemmer."
Han sagde: "Okay.
Men jeg er den republikaner med flest valgmandsstemmer siden Ronald Reagan."
Så sagde journalisten: "Faktisk...
fik George Bush flere valgmandsstemmer end Dem."
"Men jeg var den republikaner med flest valgmandsstemmer
ved dette valg. Er vi enige?"
Bare han havde sagt sådan.
Faktisk sagde han: "Det har nogen fortalt mig."
Hvem fortalte det?
En fyr på toilettet? Hvad fanden?
Sagde han: "I øvrigt fik De flest valgmandsstemmer siden..."
"Må jeg sige det videre? Det vil jeg."
Jeg fik ondt af ham, for jeg indså, at han ikke er kvalificeret
til at være USA's præsident. Det er han ikke.
Hør her. Lad mig fortælle jer noget.
Det er ikke for at nedgøre ham. Ingen her er kvalificeret.
Det er The Kennedy Center. To er kvalificerede.
Men de fleste er ikke kvalificerede til at være USA's præsident.
Det er verdens vigtigste job. Han er ikke leder hos Carl's Jr.
Og kun til det job duer det med en, som ikke har prøvet det før,
til at gøre et forsøg og se, hvad der sker.
Ingen siger nogensinde: "Jeg vil have en ny kirurg.
En, som aldrig har opereret før.
En, som bytter rundt på venstre og højre øje."
Sådan en præsident har vi nu.
Ikke kvalificeret.
Ved sin første efterretningsbriefing
sagde han nok noget i stil med: "Hvor er der mange lande!"
Tror I ikke?
"Nøj, er Malta et land? Jeg troede, det var is.
Er Madagaskar ikke en tegnefilm?"
Han kender vist kun Mar-a-Lago. Hver uge er han i Mar-a-Lago.
Og han sender svigersønnen Jared Kushner til verdens farligste steder.
Han vil nok af med sin svigersøn.
Jeg sværger.
Hver uge: "Du tager til Irak, jeg tager til Mar-a-Lago.
Du behøver ikke en skudsikker vest, rejs du bare.
Jeg tager til Mar-a-Lago."
Det er noget rod, og det har vi set.
Vi så det med indrejseforbuddet. Det var så ringe.
Som iransk-amerikaner stødte indrejseforbuddet mig.
De forsøgte at sælge det til Amerika
ved at sige, det ville beskytte Amerika mod terrorister.
Og ingen af landene på listen havde begået terror i Amerika.
Vel?
Og så var de så frække at lancere indrejseforbud 2.0.
Som en anden iPhone-opdatering.
Jeg blev chokeret. Jeg så, at Kellyanne Conway på tv prøvede...
Nej, hør her. Det er klart.
Hvad synes I virkelig om hende?
Jeg så hende på tv sige: "Det er blot lidt ulejlighed i lufthavnen,
ikke noget særligt.
Den øgede kontrol efter 11. september
generede ikke mig, for det øgede min sikkerhed."
Det er ikke blot lidt ulejlighed.
Som iransk-amerikaner
hørte jeg sandheden. Familier blev splittet.
Folk fik ikke nødvendig lægehjælp.
Bryllupper blev aflyst.
Og jeg blev så vred, at jeg tog til lufthavnen, LAX,
og demonstrerede. Jeg var med til demonstrationen. Ja!
Hvis I ikke har demonstreret, så prøv det.
Det er virkelig sjovt.
Find en demonstration, og gå med.
I hans præsidenttid har jeg demonstreret hver weekend. Fedt.
Man ankommer og får småkager. De er lækre.
Og det er god motion. Jeg har fået god motion.
Folk spørger: "Har du dyrket pilates?" "Nej, Trumpates."
Bare lav Trumpates.
Jeg var spændt. Jeg tog til LAX og demonstrerede.
Så kom en fyr og sagde:
"Det er da helt utroligt.
Jeg har aldrig set større mangfoldighed i Los Angeles.
Og jeg sagde: "Det er, fordi vi er ved lufthavnen.
Folk ankommer fra hele verden i dette øjeblik.
"Men der er asiater." "Ja, AirAsia er lige landet!
Tror du, demonstranter medbringer bagage?"
En stakkels koreaner ville over gaden.
Og han sagde: "Undskyld mig.
Ja, Trump skal ud, men det skal jeg også.
Jeg skal...
Jeg vil i Disneyland. Undskyld mig."
Ed, jeg lærte noget ved demonstrationen.
Hvide, som er født i Amerika, demonstrerer anderledes
end farvede og andre, som ikke er født i Amerika.
Vi demonstrerede sammen,
og alt gik som smurt. Vi kom fremad.
Og pludselig kom uropolitiet.
Jeg tænkte: "Åh shit.
Jeg demonstrerer lige lidt herovre."
Men de hvide fyre var ligeglade.
"Flyt dig, strisser, her kommer jeg. Det er min ret.
Her kommer jeg, strisser, flyt dig. Det er min ret."
"Min ret ifølge tredje og niende tillæg. Han kendte tillæggene."
"Min ret ifølge 45. tillæg."
Jeg tænkte: "Er der 45 tillæg?"
Jeg så en hvid fyr, med fingeren i ansigtet på en urobetjent.
Og urobetjenten havde hånden på kniplen.
Jeg gik bagved. "Fald ned, hvide fyr!
Du giver os problemer!"
Mexicaneren: "Så er det nu, man går på wc.
Fødder, svigt mig ikke!"
Jeg var så bange for at demonstrere,
at jeg havde mit pas med.
Hvem tager pas med til en demonstration?
En immigrant.
Jeg ville ikke deporteres.
"Hr. betjent, jeg er med jer. Gud velsigne Amerika.
Gud velsigne jer.
Gør Amerika stort igen, hr. betjent.
Jeg er med jer,
men fætter Majid må I gerne tage."
Som I forstår, er jeg demokrat og liberal, men jeg har republikanske venner.
Jeg elsker både demokrater og republikanere.
Er du republikaner og gjorde det her, elsker jeg dig.
På valgaftenen var jeg sammen med mange af mine liberale venner,
og da Hillary tabte, blev de fortvivlede.
De græd. De var fortvivlede.
Jeg var også fortvivlet, men ikke kun, fordi hun tabte,
men fordi jeg havde doneret 1.000 dollars til hendes kampagne.
Da jeg så hende tabe på tv, sagde jeg: "Den kælling...
har lige kostet mig 1.000 dollars!
Behøvede jeg ikke donere 1.000 dollars?"
Misforstå mig ikke. Jeg smed ikke bare 1.000 dollars af sted.
Jeg donerede de 250, jeg mente, jeg havde råd til.
Det var min borgerpligt.
Men hvis I har doneret til et parti, ved I, hvad der sker.
En uge efter beder de i en mail om en ny donation.
Ugen efter fik jeg en mail: "Tak for de 250.
Hvis du giver os 250 til, vinder vi det her lort."
Jeg er idiot. "Skat, Hillary Clinton har mailet til mig.
Hvis de får 250 til vinder de. Det hænger på os."
Jeg hoppede på den fire gange.
Hvem er nu til grin?
Jeg husker stadig den aften. Du godeste.
Alle blev chokerede, da Hillary tabte.
Trump blev chokeret over sejren.
Han forventede ikke at vinde. Se videoen, hvor han går på scenen.
Han går så langsomt. Han kan ikke tro, vi stemte på ham.
"Er du sikker på, de stemte på mig?
Efter det lort, jeg fyrede af? Er det sandt?
Hold da op!"
Jeg tror ikke, han ville vinde.
Det gør jeg ikke. Tro mig.
Jeg mener det.
Han er milliardær med storhedsvanvid og ynder at tweete. Han ville ikke vinde.
Han rablede løs i håb om, vi ikke stemte på ham, men det gjorde vi.
Jeg vidste, han ønskede at tabe, da han sagde, Barack Obama grundlagde ISIS.
Kan I huske, da han sagde det?
Næste dag var han med i et konservativt radioprogram,
og værten prøver at hjælpe ham.
"Mener De, Obamas politik førte til ISIS og den aktuelle situation?"
Han svarer: "Niks!
Barack Obama er ISIS' grundlægger."
Jeg tænkte: "Fjolset går efter at tabe!"
Du godeste.
Men folk stemte på ham, måske gjorde nogle af jer det.
Det, Trump-vælgere oftest sagde, var:
"Jeg elsker ham, fordi han siger sin mening."
Han siger bare sin mening!"
"Hvad med hans politik?"
"Jeg kender ikke hans politik. Han siger bare sin mening."
Jeg syntes, det lød usandsynligt dumt,
indtil jeg besøgte... Ja, helt ærligt.
Jeg syntes, det lød usandsynligt dumt,
indtil jeg besøgte min mor. En iransk kvinde.
Hun havde bidt på krogen.
Hun sagde: "Maz, jeg kan godt lide ham...
for han siger sin mening."
"Mor, han er imod immigranter.
Bliver han præsident, slutter familiebesøgene."
"Jeg kan ikke lide dem."
"Maz, han siger sin mening, så jeg slipper for at sige min mening,
nemlig: 'Hold jer væk, nærige idioter.
Tror I, jeg er Airbnb?'"
Okay?
Mange immigranter kan lide Trump. De vil ikke have flere af deres slags ind.
Jeg kørte Uber med en ældre armenier.
Han elskede Trump, selv om han knap nok talte engelsk.
Han fortalte mig, han er en god politiker.
Han kaldte ham en god "politik".
På hele turen: "Donald Trump, bedste politik."
Meget god politik. Bedste politik.
Meget god politik. Bedste god politik."
Jeg sagde: "Han er imod immigranter. Du er immigrant!"
"Ja. Men jeg er her.
For mig, god politik.
For min fætter, ikke god politik."
"Har du også en fætter Majid?"
Men man må medgive, at Trump siger sin mening.
Han siger sin mening.
Såsom: "For at score kvinder, skal man tage dem på fissen."
Det var ham, der sagde det.
Jeg spurgte min mor: "Hørte du, hvad din kandidat sagde?
Man scorer kvinder ved at tage dem på fissen."
"Det minder mig om din far.
Må han hvile i fred.
Og hans hænder.
Hans meget aktive hænder."
Det indgår nu i vores politiske historie.
Det kommer med i bøgerne. Vores børn skal lære det.
De skal lære, at John F. Kennedy sagde:
"Spørg ikke, hvad dit land kan gøre for dig.
Spørg, hvad du kan gøre for dit land."
Og Donald J. Trump sagde: "Tag dem på fissen!"
Det står i bøgerne.
Næste dag sagde hans støtter: "Det var kun én fisse. Slap af.
Fissen var der, han tog på den. Hvad skal man ellers?
Ville du ikke også tage på en fisse?"
Han sagde selv, at det var mandehørm.
I mine 45 år som mand
har ingen af mine venner sagt, det var tricket.
Måske var det derfor, jeg ikke fik sex i gymnasiet.
Jeg vidste ikke, man skulle sige:
"Hej, Gwen, hvordan går det?
Dejlig dag. Jeg har dig, rør dig ikke!
Jeg har dig. Ja.
Jeg har fat i fissen.
Som at lege dåseskjul. Jeg har dig.
Jeg har dåsen."
Det er en skør tid. Nu skal I høre hvorfor.
Trump må tage ansvar for det, han siger,
for det, han siger, betyder noget. Det gør det.
Han siger ting, og racismen er tiltaget,
flere begår hadforbrydelser og er imod immigranter.
Han må tage ansvar, for han opmuntrer racister.
En fyr i Kansas skød to indere og sagde til nogen, han havde skudt to iranere.
Han skød de forkerte, men pyt.
Det er skørt. Så er der araberne. Glem det.
Taler I arabisk på et fly, kommer I ikke med.
Selv før Trump blev præsident,
hørte I så om irakeren,
der skulle flyve fra L.A. til San Francisco?
Han talte arabisk med sin far i telefonen. Passagerne hørte det og smed ham ud.
Du har hørt om det. Hvad hedder du?
- Isa. - Du har hørt det, ikke?
Den arme mand gik ned ad gangen. Han gik bare og...
Det er ikke arabisk, men det ligner.
Han sagde...
Isa, betyder det noget?
Er jeg tæt på? Hvad med...
Er det bedre?
Det lyder som noget.
Den arme mand siger...
Måske gik han ikke sådan, for det virker ikke ret truende.
Hvis han gik sådan...
ville passagerne tænke: "En homo-araber...
svanser ned ad gangen."
Han går og...
"Chanel No. 5."
Jeg fraråder arabiske venner at "halamahala" på et fly.
For "halamahala" går ikke.
Med "halamahala" ender man i en bus. Destination ukendt.
Folk er bange for immigranter. Og hvis I ser Fox News eller den slags,
bliver I bange for immigranter.
Jeg så en halv times Fox News. Så var jeg bange for immigranter.
Jeg sværger, der er så meget død, ødelæggelse og dommedag på...
Der er dommeren Jeanine Pirro. Du godeste.
Hun skriger på skærmen, som om verdens ende er nær.
Hun er virkelig oprørt og vred. "Ja, nu skal I høre..."
Jeg så hende gå helt bananas.
Hun har et amerikansk flag bagved.
"Mexicanerne tager vores arbejde,
og muslimerne dræber os, og vi bliver ædt af hajer.
Vi bliver ædt af mexicanske, muslimske hajer.
Med zikavirus!"
Jeg var...
I trænger til en pause. Jeg holder pause ved at se sport.
Min kone ser The Kardashians. Det er hendes pause.
Det er hjernedød underholdning.
Jeg interesserer mig ikke...
Jeg interesserede mig kun for The Kardashians,
da Bruce Jenner blev Caitlyn Jenner.
Kan I huske det?
Nogle fra Mellemøsten bliver dårlig tilpas, når jeg nævner det.
"Maz, sig noget mere om Trumps politik. Jeg vil ikke tale om...
Kønsskifte gør mig dårlig tilpas."
Jeg går ind for det.
Hvis nogen er så sikre på, at de vil skifte køn, er det godt gået.
Jeg mener det.
Han vidste, han ville være kvinde? Jeg ved ikke, hvad jeg vil have at spise.
"Hvad har du lyst til?" "Sushi, italiensk, kinesisk, tja."
Ham der: "Kvinde."
"Maz, vil du være kvinde?" "Lad os spise sushi og tale om det."
Jeg er frisindet på det område.
Da homoægteskaber blev tilladt, blev jeg så glad.
Jeg tweetede: "Tillykke, homovenner. Nu kan I blive gift."
En araber tweetede tilbage:
"Maz, homoægteskaber accepteres ikke hos os."
Jeg svarede: "Er du bange for, de frier til dig, behårede karl?"
Ikke?
"Tror du, at en bøsse springer frem fra en busk: 'Gift dig med mig!'?"
Vær ikke så fordømmende, mand. Se først på dig selv.
Man skal starte med sig selv.
Og det var godt nyt for LGBT-gruppen.
Det var godt nyt for LGBT-gruppen. Ja.
Jeg ved, at der sidder en flok persere nede bagved og er forvirrede.
En eller andens far ved ikke, hvad LGBT-gruppen er.
De tror, det er en bank.
Der sidder en fyr og siger: "LGBT-Gruppens Bank?
Maz, jeg bruger HSBC, men jeg skifter gerne til LGBT.
Er renterne gode?"
LGBT er lesbiske, bøsser, biseksuelle og transpersoner.
Nu er de mere forvirrede.
"Han sagde børs og transaktion. Det er en bank."
Han var olympisk mester. Jeg så...
Min mor så sidste OL, hvor Usain Bolt vandt.
Verdens hurtigste mand. Usain Bolt vandt.
Min mor ringede til mig: "Maz, så du det?
Hussain Bolt vandt."
"Mor, han hedder Usain." "Hussain. De glemte H'et."
"Mor, Usain. Han er fra Jamaica." "Nej, han er en af os. Hussain.
Han er iraner, måske araber. men han hedder Hussain."
"Mor, han er sort." "I det sydlige Iran bor der sorte."
Hun prøvede at tage æren for Usain Bolt.
Er det ikke bare surt at løbe mod Usain Bolt?
Man ved, man taber hver gang.
Alle deltagere ved OL har trænet i fire år.
De spiste, trænede, sov rigtigt,
fløj den halve verden rundt. De møder til start.
Så kommer Usain Bolt.
Alle håbede, han havde fået madforgiftning aftenen før.
Alle tænkte: "Helt ærligt! Sådan noget pis!"
Hvis jeg havde trænet i fire år,
løbet, trænet, sovet rigtigt, fløjet den halve verden rundt, og Usain Bolt kom,
ville jeg sørge for at gøre mig bemærket.
Jeg ville løbe den anden vej.
De ville være nødt til at interviewe en.
Ikke?
"Hvorfor løb du den anden vej?" "Skydes der hjemme, løber man den vej.
Der er krig i mit land.
Lad mig komme til jeres land."
Du godeste.
Hvor er fyrene i 40'erne?
Fyre i 40'erne, klap? Der er I.
Hvad hedder du?
- Farid. - Hvor gammel er du?
- Nogle og fyrre. - Nogle og fyrre?
Det betyder 49 og et halvt.
Farid, jeg er 45. Når du ser OL,
tænker du så stadig, at hvis du begyndte at træne lige nu...
så kunne du stille op i en disciplin om fire år?
Drømmer du stadig om det?
Jeg har ikke opgivet. Jeg tænker:
"Jeg kunne noget af det."
Jeg så udspring og tænkte: "Det kunne jeg."
Med daglig træning i fire år troede jeg, jeg kunne.
Jeg er ikke skør.
Jeg ville ikke starte fra tårnet med en triple axel, vel?
Første uge ville jeg kun hoppe.
En uge med hop.
Uge to: kanonkugle. Jeg arbejder mig opad.
Farid, jeg begyndte faktisk at researche.
"Der må være et hold, som mangler en springer."
Ikke Team USA. De har altid de bedste.
Måske manglede Iran en springer.
Jeg tjekkede, hvilke medaljer Iran vandt sidste gang.
De tog medaljer i taekwondo, brydning og vægtløftning.
Alle individuelle sportsgrene. Vi kan ikke andet.
Folk fra den del af verden,
iranere, arabere, indere, dur kun individuelt.
Vi er ikke til holdsport.
Nej, for vi kan ikke enes.
Vi vinder aldrig VM, for vi skændes indbyrdes.
Har jeg ikke ret?
Jeg har spillet fodbold hele livet.
Hver gang jeg er på hold med iranere,
starter vi med 11 spillere og ender med tre.
Og ikke fordi vi får røde kort. Nej, vi skændes og går vores vej.
I hver kamp råber en fyr: "Spark bolden hen til mig!
Får jeg den ikke, går jeg.
Spark bolden herhen!"
En time efter sidder vi alle på en persisk restaurant
og elsker hinanden.
En time, og fyren siger: "Undskyld.
Min ven, jeg elsker dig. Jeg blev arrig. Det gjorde jeg.
Du gav mig ikke bolden. Jeg var fri.
Jeg var fri. Du gav mig ikke bolden!
Jeg elsker dig. Næste gang, så giv mig bolden.
Nu kan du give mig kebabben."
Jeg blev så grebet af det,
at jeg begyndte at studere modstanderne.
Jeg så udspring for hold, og kommentatoren sagde:
"Næste springer for Kina:
Ming Ling Li, ti år."
Jeg tænkte: "Shit!
Jeg kunne være hendes oldefar."
Måske kan jeg babysitte ved næste OL.
Atleter minder en om, man bliver ældre. Atleter og børn. Hvem har små børn?
Ja, Farid. Hvor gamle er dine børn?
Fem og to et halvt.
Fem og to et halvt. De er så kære. Du elsker dem, ikke?
Men de er også de mest anstrengende i hele verden.
Til jer, der ikke har børn:
Når man ikke har børn, og en forlænget weekend nærmer sig, lægger man planer.
"Har vi fri på mandag? Lad os tage til stranden og til grillfest,
så går vi i biffen, og så kan vi få en tatovering
og adoptere et kæledyr.
Så en vandretur, en lur,
endnu en vandretur, men baglæns."
Man lægger planer.
Når man har børn, glemmer man, mandag er en fridag,
indtil man vågner mandag, og de er der endnu.
Man spørger sin kone: "Hvorfor skal de ikke i skole?
President's Day?
Hvad er det for noget fis?
Hvordan bliver man præsident uden at gå i skole?
De skal da i skole."
Så anstrengende er børn:
For nogen tid siden modtog Los Angeles' skoledistrikt
en bombetrussel og lukkede alle skoler i L.A.
Alle børn i L.A. blev sendt hjem.
Alle forældre i L.A. lavede den her...
Shit!
Er truslen ægte?
Kan vi ikke afvente?
Jeg havde planer!"
Farid, mine børn går i privatskole,
så vi kunne vælge.
Vi kunne sende dem i skole eller holde dem hjemme.
Jeg var ærlig og sagde: "Far har betalt. I skal i skole."
Men jeg gav dem et råd. "Hvis I ser en bombe, så løb væk.
Men kom til matematik. Jeg har betalt for hele dagen."
Min otteårige søn så mig fortælle den joke.
Efter showet sagde han: "Far,
kan du huske bombedag, da du sendte os i skole?
Jeg sagde: "Ja." Han sagde: "Vi var kun fire."
Jeg tænkte: "Shit."
"Og to af os var mig og min søster."
"Jeg syntes ikke, I skulle i skole. Det var mor.
Jeg elsker jer. Hun er al-Qaeda.
Hvis I ser noget, så sig det.
Jeg siger det bare."
Måske kan I huske det. Det var skørt.
Los Angeles' skoledistrikt modtog en bombetrussel og lukkede.
New York City modtog den samme bombetrussel samme dag.
De lukkede ikke noget.
Den dag indså jeg, at i L.A. er vi tøsedrenge.
Så snart vi modtog bombetruslen: "Luk skolerne! Alle holder sig inde!
Vil du lege i haven? Fint, men tag solcreme på.
Vi har mange solstråler i Los Angeles.
Vil du have frokost? Fint, men vi spiser kun økologisk i Los Angeles,
Vil du have druer? Skærer du?
Børn i Los Angeles kan ikke tygge druer. De skal skæres over.
De bliver kvalt af en hel drue.
Børn i L.A. kan ikke bare...
De kan ikke..."
New York City modtog den samme bombetrussel.
"Yo, ISIS!
Her er jeres bombetrussel!
Lige her, ISIS!"
Og det var de femårige skolepiger.
Sådan taler de i New York City.
Der sidder nogle persere nede bagved:
"Du godeste.
Han tog fat om sine kugler!
Jeg troede, han ville snakke politik.
Hvorfor tog han fat i kuglerne?
Ed, tokhm betyder kugler.
Sig det. Tokhm.
- Tokh? - Nej. Tokhm.
Med T og "khm".
Tokhm!
Udtal m'et hurtigt.
Ikke Tokhmmm. Det er noget andet.
- Bare Tokhm! - Tokhm!
Det var ret godt.
Kan I se?
Det her er...
Det her er lærerigt. Immigranter bidrager til kulturen.
Hvad hedder "kugler" på arabisk?
Baydat!
Baydat? Som i "Don't buy this, baydat"?
Arabere vil altid sælge en noget.
"Don't buy this, baydat!
Baydat!
Du får god rabat."
Stephanie, hvad hedder "kugler" på kinesisk? Det vil jeg vide.
- Hvad hedder de på kinesisk? - Ingen anelse.
Det ved du ikke.
Hvad er der sket med jeres sprog?
- Qiú! - Hvad siger du?
- Qiú. - Chill?
- Qiú. - Qiú?
C-H...
U-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Jeres kugler har mange vokaler.
Chuiao!
Sådan gør man på kinesisk. C-H-I-A-O-U, sommetider Y.
Chuiao!
Det er skønt. Chuiao.
Det var tæt på.
Hvad siger man på urdu?
- Tattay. - Hvad?
Tattay.
Jeg tror, man skal sige tattay.
Tattay.
En markerede herovre. Hvilket sprog?
Ukrainsk.
Shit. Hvad hedder kugler på ukrainsk?
- Jaitsja. - Hvad?
Jaitsja?
Kuglerne chokerer dem vist.
I Ukraine: "Jaitsja."
Tegnsprog!
Sagde du tegnsprog?
Kan du tegnsprog? Mener du det?
Sådan siger man kugler på tegnsprog.
Du vinder.
Det var den bedste. Vis mig det igen.
Ned og så op.
Og det er ikke elefantkugler?
Pragtfuldt!
Kan I se? Immigranter bidrager til Amerika i dette øjeblik.
Jeg siger det bare.
Hvordan havnede vi ved kugler?
Nå jo, mine børn.
Farid...
opdrager I jeres børn moderne eller traditionelt?
- Så moderne som muligt. - Javel.
Nu beklager folk sig over ting, jeg ikke anede, vi skulle beklage os over.
Folk kommer og siger: "Min far legede aldrig tagfat med mig."
Min iranske far...
Immigrantfædre leger ikke tagfat med nogen.
Jeg kom hertil som seksårig. Hvis jeg havde bedt min far om at lege tagfat...
"Far, lad os lege tagfat." "Du er heldig, du er i Amerika.
Vil du lege tagfat? Rejs til Iran,
og leg tagfat med Khomeini og Saddam Hussein."
Vi skal altså ikke lege tagfat.
Folk siger: "Min far sagde aldrig 'Jeg elsker dig.'"
Min iranske far...
Immigrantfædre ved ikke, hvad det betyder.
Min far ville nok sige: "
"Jeg er ved at vænne mig til dig."
Immigrantforældre siger ikke "Jeg elsker dig" hele tiden.
I Amerika skal børn konstant høre, vi elsker den.
Morgen: Jeg elsker dig. Frokosttid: Jeg elsker dig stadig.
Eftermiddag: Nu elsker jeg dig endnu højere.
Selv når man er gal, skal man sige det.
Min søn fik skældud: "Du har ikke ryddet op på værelset! Men jeg elsker dig."
Far vil altid hjælpe dig.
Jeg vil altid støtte dig. Jeg elsker dig. Vi må ikke få et dårligt forhold.
Jeg elsker dig så højt. Jeg rydder op for dig.
Jeg elsker dig højere end mor. Hun sendte dig i skole på bombedagen."
Immigrantforældre siger det ikke.
Mine forældre havde talemåder, der antydede, at de måske elskede os.
Min far sagde altid: "Du er lyset i mine øjne.
Du er lyset i mine øjne."
Man sagde: "Wow!"
I skal ikke klappe.
Jeg sagde: "Betyder det, du elsker mig?
Han sagde...
"Det betyder, at jeg kan se dig i mørke.
Så pas på, hvad du laver."
Hold da op.
Børn styrer verden nu. Ved I, hvordan jeg ved det?
Da jeg var barn skulle jeg lege med mine forældres venners børn.
Nu skal jeg lege med mine børns venners forældre.
Jeg var fem år gammel.
Så snart vi ankom til festen,
sagde min far: "Gå ind og leg med Amir."
"Jeg vil ikke lege med Amir!"
"Gå ind og leg med Amir!"
"Amir er 29 år gammel!"
"Det er hans problem.
Til han bliver gift, er han deres søn. Af sted."
Jeg løb ind og sagde; "Hej, Amir, har du Lego?"
"Nej, mand, jeg har pot."
Nu får I nok et eksempel på, at børn styrer verden.
Hvor tit er min kone og jeg gået tidligt,
fordi børnene skal hjem og stresse af, lade op og falde ned?
Er I klar over, hvor tit det er sket?
"Sikke en skøn fest. Den er lige startet, men vi skal hjem.
Børnene skal stresse af, lade op og falde ned.
Den bedste tequila er fremme. Vi skulle feste.
Men vi må gå. Børnene skal stresse af, lade op og falde ned.
Jeg ved, vi skulle holde et orgie, men vi må gå.
Børnene skal stresse af, lade op og falde ned."
Mine forældre forlod ikke én fest,
så vi kunne stresse af, lade op og falde ned.
Ikke én.
Hvis vi blev trætte til en fest, sagde de: "Vil du sove? Godt.
Find en bunke frakker.
Sov på frakkerne. Sørg for, den ene er min,
så jeg ikke glemmer dig."
Man sov hele tiden på frakker, og de kom,
og man blev bare smidt over skulderen.
Man halvsov. Man troede, man blev bortført hver aften.
Man røg over skulderen.
"Det er femte gang i denne uge. De har bortført mig igen!
Og de mente, de var gode forældre. De vidste ikke bedre.
"Se, Hussain, hvor god en far jeg er.
Min søn sover på en bunke frakker. Jeg er vel nok en god far.
Giv mig en vodka. Det skal fejres.
En vodka. Han sover.
Hussain, jeg skal køre hjem.
Det skal fejres."
Spritkørsel var ukendt, da jeg var barn i Iran.
VI havde ikke sikkerhedsseler!
Man sad i bilen, og i hvert sving landede man i den anden side.
Far sagde: "Hold fast i din søster!
Du er hendes sikkerhedssele. Jeg elsker hende.
Du er lyset i mine øjne."
I Amerika skal børnene sidde i en autostol,
til de fylder 35.
Med hjelm på.
Og en videoafspiller, som...
Hvor er parrene uden børn? Hvor er I?
Ja.
Tillykke.
Jeg elsker mine børn. Vi elsker vores børn, ikke sandt, Farid?
Men I, der ikke har børn, har mere frihed, end I aner.
Hvis jeg skal give jer et råd, så udnyt jeres frihed.
I har så stor frihed, når I ikke har børn.
Når man ikke har børn, kan man bare tage hjem og elske.
Når man ikke har børn, kan man spille rollespil.
Ja, rollespil.
Nu blev nogle af iranerne forvirrede igen.
Jeg garanterer jer, en fyr siger:
"Rullespil? Hvorfor skal de bowle?
Hvorfor..."
Ved rollespil leger man, man er en anden under sex.
Når I ikke har børn, kan I lege Tarzan og Jane.
"Gå ind ved siden af. Når jeg siger som Tarzan, så sving.
Bare sving. Brug, hvad du vil. Brug lysekronen.
Vi skal dyrke sex i entréen.
Når jeg siger...
Så sving ind! Sex i entréen!"
Når man har børn, kan man ikke lege Tarzan og Jane. Vel, Farid?
Tarzan og Jane går ikke, når man har børn.
Så vækker man børnene!
Det ville være de mest stille Tarzan og Jane nogensinde.
Hvis man har børn:
"Jane, vågn op.
Jeg sagde, du skulle undgå rødvin.
Du falder i søvn af rødvin.
Jane, mig Tarzan!
Efterlad mig ikke her med Cheetah.
Jeg legede med min Cheetah i går."
Iraneren er forvirret.
Har han en abe ved navn Cheetah?
Når man har små børn, kan man ikke dyrke sex i entréen.
Der ligger legoklodser alle vegne.
Har I trådt på en legoklods med bare fødder? Det gør sgu ondt.
"Av, Jane. Av. Vent. Øjeblik.
Av. Jane. Bliv liggende. Av."
Når man har børn, er man for træt til at dyrke sex.
Ved I, hvor tit vi har ladet børnene stresse af, lade op og falde ned,
badet dem, puttet dem...
Når man putter dem, begynder de at manipulere.
Man putter dem og er på vej ud. "Far, jeg er tørstig."
"Skynd dig at drikke. Måske får jeg sex."
Man går. "Far? Jeg er sulten!"
"Spis din kiks. Hurtigt. Jeg har en chance."
"Far, jeg skal lave."
"Du burde ikke have spist og drukket.
Og nu får far ikke noget på grund af dig. Tusind tak.
Fars kugler er blevet blå på grund af dig.
Iraneren er forvirret igen.
"De bowler med blå kugler.
Blå kugler, bowling, LGBT-Gruppens Bank. Jeg har fattet det hele."
Ved I, hvor tit min kone og jeg har gjort alt det?
Stresset af, ladet op, faldet ned og puttet dem.
Når vi går i seng, er vi udmattede.
Vi siger: "Skat, hvorfor ødelægge det med sex?
Vi har Netflix!
Bare hold mig i hånden. Det er rart at blive kløet.
Det er rart. Klø mig på hovedet.
Det er skønt."
Når man er gift og har børn, bliver man til aber.
Man klør hinanden hele dagen.
Nu skal I høre hvorfor.
Mænd og kvinder er forskellige. Vi er udsat for samme pres,
men har man børn, kan en mand hurtigere koble fra og stresse af.
Når det gælder sex, er mænd altid klar.
Kvinder behøver tid til at komme i den rette sindsstemning.
Kvinder kan miste sexlysten på grund af én lille ting.
En mand kan befinde sig under huset...
i gang med at trække nye ledninger.
Ledningerne kan befinde sig de farligste steder.
I det fjerne hører han sin kone sige: "Sex!"
En mand ville gøre alt.
Han ville løbe gennem ledningerne og få stød.
Han ville nå frem. "Sagde du-du-du...
sex? Sagde du sex?
Sagde du sex? Du sagde sex.
Jeg fik stød. Glem det. Du sagde sex!
Du sagde sex! Jeg skal på hospitalet. Lad os dyrke sex først."
For kvinder kan én lille ting ødelægge det.
En kvinde kan sige: "Jeg har ikke lyst nu,
for mit hår skulle have siddet sådan,
men det sidder sådan."
Vi mænd er så dumme. "Jeg har en kam. Jeg kan frisere dig.
Eller vi kan dyrke sex."
"Nej, du hørte ikke efter.
Mit hår skulle sidde sådan, men sidder sådan."
"Jeg har kam og børste. Jeg fikser håret, sex bagefter."
Vi er dumme nok til at blive ved.
"Jeg ordner dit hår."
"Nej, du hører ikke efter. Mit hår sidder forkert.
Du har glemt min fødselsdag, din idiot!"
"Nå, men... tillykke med fødselsdagen.
Her er kammen.
Surprise!
Jeg trækker nye ledninger."
Derfor, gutter, jo flere mennesker, der bor i huset.
jo mere kræver det at få en kvinde i den rette stemning.
Uden børn i huset tager I hjem, drikker et glas vin, elsker. Herligt.
Med et par børn i huset tager det lidt tid at få jeres kone i det rette humør.
Med børn og svigerforældre i huset får I ikke sex. Det sker bare ikke.
Der er for meget trafik. Glem det.
Det er ikke realistisk.
Hvis jeg vil elske med min kone kl. 20,
skal jeg starte de mentale forberedelser kl. 8.
Isa, det her skete for nylig.
Jeg en vågnede en morgen, og tænkte: "Det er i dag."
Måske var det fuldmåne. Jeg var opstemt.
Så snart jeg så hende ved morgenmaden,
gav jeg hende en kompliment.
"Hej, skat. Du ser godt ud i dag."
"Tak, fordi du bemærkede mine lyse striber."
Jeg vidste, kimen var lagt.
Det var som Mission: Impossible.
Frokosttid: poesi.
Jeg kender ingen digte.
"Hej, skat. At være eller ikke at være." Det er alt, jeg kan.
"Næh, Shakespeare. Mange tak."
Eftermiddag: fodmassage.
Hun bad ikke om fodmassage. Hun fik det.
Jeg masserede. Hun havde hård hud. Pyt.
Jeg vendte det til min fordel.
"Din hårde hud får mig til at føle mig levende."
Hun sagde: "Adr, hvor ækelt."
"Som min kærlighed."
Jeg var Antonio Banderas i to sekunder.
"Som min kærlighed. Jeg er Den bestøvlede kat."
Jeg fór rundt og fik børnene puttet. Alt var parat.
Jeg kom løbende tilbage. "Skat, lad os gøre det!"
"Jeg ved ikke, om jeg har lyst.
Mit hår sidder forkert."
Jeg sagde: "Kom nu. Børnene sover.
Du fik poesi og fodmassage. Kom nu.
Så sagde hun:
"Okay."
Hvilket ikke er specielt smigrende.
Men for en fyr er et "okay" et "ja".
Når det gælder sex, ryger vores ego.
Hun skal bare sige: "Jeg har ikke andet at lave."
En mand tænker: "Hun har ikke andet at lave!
Jeg får sex!"
Jeg troede, "okay" betød, det var en aftale.
"Okay" betyder ikke, det er en aftale.
Det er ikke en aftale, før det er gjort.
Jeg kvajede mig. Jeg blev kæphøj.
Jeg gik ud for at tisse, inden vi gik i gang.
Bare en lille tår, før vi gik i gang.
Bare en lille tissetår, før...
Så pruttede jeg. Kun lidt.
Bare starten...
Bare...
Bare en...
På en eller anden måde hørte hun det inde ved siden af.
"Seriøst!" "Hvad?" "Jeg har ikke lyst." "Det er løgn!"
Hun sagde: "Mit hår sidder forkert.
Du prutter løs."
"Skat, det var ikke en prut. Det var en jubel... Der var mere...
Jeg ville have...
Der var mere.
Jeg testede bare, om ungerne sov.
Hellere prutte derude end under sex.
Du ønsker ikke... Ikke godt."
"Jeg har ikke lyst." "Heller ikke jeg."
Vi har Netflix. Tag min hånd. Klø mig. Det er rart.
Det var baseret på en sand historie.
Jeg sværger.
Ed, nogle af iranerne tænker:
"Du godeste. Fortæller han pruttejokes?
Han skulle snakke politik. Hvorfor fortæller han pruttejokes?"
Ed, guz betyder "prut" på persisk.
Hvis der er lyd på. En lydløs hedder choss.
Vi er kendere. Vi har to udtryk.
Giv mig et guz.
Guz. Og så sig choss. Du taler det flydende.
Isa, hvordan siger man "prut" på arabisk?
- "Drat" og "fuss". - Hvilket?
- Drat. - Drav?
Har I også to?
Der kan man se. Vores sprog ligner hinanden.
I har fuss? Mit choss bliver til jeres fuss.
Choss. Fuss.
Det er omregningskursen.
- Og guz bliver til... - Drat.
Drat.
Det lyder, som om man prutter. Drat.
Drat.
Hvordan siger man det på syrisk?
- Artita. - Hvad?
Artita.
Din prut lyder som en kunstner.
Her kommer artita.
Tag mobilerne frem, og googl "prut i England".
Råb, hvad der står. Hvad står der?
Bare googl det på telefonen.
- Vi bliver smidt ud. - Nej, det bliver I ikke.
Google "prut i England". Hvad står der?
"Trump!"
Ja!
I Enland betyder "trump" prut. De er meget kloge derovre.
Vi lagde ud med Trump-jokes og endte med pruttejokes.
Vi slutter ved udgangspunktet.
Mange tak, Kennedy Center. Tak.
Tak!
Tak, Kennedy Center. Tak, Netflix.
Tak. D.C. Jeg elsker jer.
Tekster af: Henriette Saffron